多多熊第八期: 家长与教师沟通过程中的冲突事件

 
 

下午,多多的妈妈来学校接多多,一见老师就笑着对多多说:老师再见。老师看见多多的妈妈微笑着说:您好,您今天有空吗?我想和您聊聊多多在学校的表现!”这是个要告状的信号!多多妈妈心一紧,多多昨天的作业又没有完成?又惹事了?上课又调皮,扰乱课堂纪律了?

 

最开始,老师是很心平气和地想和妈妈沟通,只是想聊聊表现,而家长的心态在一开始就不平稳,把焦点直接放在多多的不良表现上,以至于在为后来和老师的交流中,表现出自卑和被动。把老师间的交流当作一种“危险信号,条件反射式的“心感不妙,从而把自己放在了一个应该被责备的位置。平常对多多的负性评价都涌上了心头,对这次谈话首先就是有预期、并且首先就已经把孩子在潜意识中放到了审判席上!

 

糟了,多多真是太不争气了!我最怕老师找谈话了!那种滋味真是可怕!老听到多多这不好、那不好,还建议多多转学我这个家长真是无地自容!为什么我的孩子要这样???

 

说明家长早就意识到老师的沟通存在问题,却由于惧怕难堪和错误的解决问题的固有角度的想法,迟迟不老师进行有效沟通,进一步加深了自己在老师面前的自卑,从而全盘接受老师的观点,放弃了自己作为孩子的家长、保护人、老师一样的另一个旁观者的角色任务,没有建立面对老师时应有的心态,实际上老师和家长两个都负有教育、帮助、指导职责的成年人,彼此之间应该是平等、坦诚、互补、交换不同意见的客观理智的心态

 

老师忙完别的事情,开始向妈妈反应多多在学校的不好表现:“一早到学校,多多就说找不到作业本,又没有交作业,中午吃饭的时候还把饭撒到别的小朋友头上去了,上体育课又和小朋友一起吵闹,把旁边的小女孩摔倒了……。就象您给我反映的,这个孩子毛病很多,注意力不集中、处理不好同学关系,给我们制造很多麻烦!”

 

多多妈妈忙连声附和:是,是,孩子一向不听话,给老师添麻烦了,您一定要费心严格教育……”

 

老师往往是事先或在以往的交流中接受过家长的暗示——这个孩子毛病多、难管教等等负面为主的信息,所以谈话时也主要讲述孩子的缺点,而妈妈的附和使得她们的话题已经偏离交流和沟通,而只是埋怨和投诉。情绪成了主要的内容,没有人主动分析孩子的实际状况和原因,更没有综合孩子其它方面的状况给出评价,双方交流的参照点实际上是一个优秀学生的标准,而忽略了多多这个孩子的现实起点以及他自身所受到的困扰。

 

老师继续说道:您意识到了这个问题就好,多多真的让我很难办,您也知道我们不是只教你家一个孩子,我要管理那么多的学生,如果每个孩子都和多多一样调皮,我们的教学就无法进行下去了,中午数学老师就来向我告状了…….”.

 

让教师“把自己置身于教育之外的做法是不妥当的, 因此家长要明确指出,希望和学校共同配合,教育好孩子.实际上每个孩子都有其独特性,教育需要个性化,家长和老师的交流是为了找到问题的原因、共同协商解决的办法、帮助处在困境中的孩子。在交流中不论哪一方寻找理由逃避推脱都是背离交流目的的。这个时候不论家长和老师中的哪一方能主动把思路引导到真正交流帮助孩子的轨道上都是非常有效的,切莫由于互相埋怨、互相不信任而继续这种错误的交流!

多多妈妈被老师这么一说,恨不得找个地缝钻进去,无奈、委屈、失望、愤怒!于是把躲在背后的多多揪出来教训道:在家里说过你多少次了,怎么还是不听话?昨天的作业不是陪你一起做完了吗,怎么会又找不到呢?你怎么这么不认真?“

老师又提及了考试成绩的问题:“多多不能按时完成作业,您做家长的要多费心才好,孩子不能一丢给我们,你们就不管了。就说期中考试吧,多多成绩就在班级的后面,作文没有写,给班级拖下很大的差距!您说我们要怎么办?您做家长的要主动担负起这个责任才好!”

老师的埋怨终于把妈妈的自卑、委屈、愤怒加深到更大程度,孩子的表现使自己的自尊受到了打击.希望通过批评孩子来挽回自尊、转移焦点,此时,家长应该管理好自己的情绪.而不是转移情绪发泄的目标。否则,这场交流就变成了老师、家长合力将对孩子不满的发泄。孩子除了恐惧师长、恐惧老师与家长的交流、恐惧有关学校的问题之外什么也没有得到!存在的问题通过老师的发现、和家长的“交流”又被重新抛回给了孩子自己,试想如果这些错误孩子能够很容易解决他会愿意面对师长的双重压力和教训吗?这就好比我们让一个掉进陷阱的人自救一样的滑稽和残酷。在孩子尚且幼小的心灵中除了害怕、厌烦还能留下什么呢?实际上很多孩子厌学就是无意识的将这种师长给予的负性情绪泛化到学习上而产生的!找到帮助孩子的办法才是我们的最终目的!师长双方需要爱心、耐心和信心,通过教育学、心理学、行为学等多种学科知识的运用,切实吃透孩子的种种表现,理解并指导他/她走出困境。

 

妈妈想起自己办公室里没有处理完的一大堆文件,在这里还要被老师批评,气就不打一

 

被老师批评,这件事似乎由孩子引起,但是实际上是老师的交流方式存在问题,以及家长对待孩子各种问题的心态不正而引起的。否则孩子的年龄决定了他就是需要教育、帮助、指导的阶段,而师长则责无旁贷!那么那些不良情绪又何来呢?办公室的一大堆文件和孩子更是没有关系的,家长把生活的压力也转移到这一件事情上,属于情绪管理不恰当的部分。学习和表现是自身成长和教育等多因素作用的结果,家长是孩子的监护人,对孩子是赋予重要责任的!但责任不是负担、更不是丑事,孩子的某些表现不好,是需要反思、学习如何更好的尽好双方的责任,而不是感到耻辱、自卑和愤怒。

 

处来了,但还是附老师:“是,是,我工作太忙,花在孩子身上的时间太少了,以后我会注意的,也请老师对多多严格要求,我会尽力配合老师的,请您发现他这些问题时,一定严厉处理……..

 

家长在老师的沟通中始终处于被动的地位,把自己和孩子当作了一体,把自己放在一个被批评的位置。所有的语言都很苍白,没有有启发的认识和新的解决思路,仅仅是承认错误、当个被告!交流于帮助孩子不仅无效、而且伤害了家长孩子的感情。

 

妈妈回到家里,再也控制不了自己的情绪,对多多很严厉地训斥了一顿。“你为什么不能省点事?为什么一点记性都没有?你觉得妈妈脸皮象你一样厚吗?你让妈妈的脸往哪放?是不是妈妈磨破嘴皮也没用?是不是非得挨揍你才痛快?……今天你不先写完作业就别吃饭!写保证书以后在学校应该怎么表现!......

 

训斥、辱骂是不能构成父母与子女的有效沟通。相反会有很多副作用,造成亲子关系、伤害孩子的自尊、让已经出现的问题淤滞并可能恶化。长期如此势必造成逆反、厌学等严重问题。家长调整好自己心态的同时,应该积极地寻求孩子的反馈,让自己和孩子都明白问题在哪?共同成长。

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